Insomnia

Qué forma de empezar el jueves... son las 5 de la mañana (es decir, ya pasó la hora fatídica por excelencia, que son las 4 a.m. para mayor referencia ver aqui) *iiiihhhhh* y yo sigo sin dormir.

Después de dar 10 vueltas en mi cama con 3.5 grados de dificultad, me llegó la respuesta que buscaban Bere, Porter, Helen, Grace, mi perro Bruce y hasta el señor de la papelería cuando preguntaron "estás bien?" [you look pale... you should work on your tan dude]; después de leer más de la mitad de Less Than Zero me llegó la respuesta... definitivamente algo me preocupa, me preocupa que estoy perdiendo el apego [dissapear here].

No voy a escribir aquí lo que tengo que decirle a Bere, sería irrespetuoso de mi parte, al menos debo decírselo primero y luego escribirlo, tal vez nunca escribirlo... en fin; para todos los demás:

No, no estoy bien, no sé que me pasa pero en general me he sentido muy lejano; lejano a las personas con las que solía ser cercano, lejano a los lugares, lejano incluso a mi mismo; avanzo en automático, diseño en automático, toco la guitarra en automático, y desde que lo noté camino más despacio, utilizo los puentes peatonales por miedo a que un auto salga de la nada como pasa en las películas cuando el tarado que va caminando está pensando en otra cosa. Y es que aparte de lo tarado que tengo, también he notado que tengo muchas cosas en la cabeza, ahora mismo no se si me estoy quejando o solo intento poner en palabras las ideas que me cruzaron hace un rato. Los diálogos... los diálogos que han detonado esto que siento, eso es lo que quiero poner.

Me siento adolescente, porque mi hermana no lo ha notado (demasiado trabajo, el congreso, la nota, la columna... en verdad no la culpo), mi papá no lo ha notado (solo tiene miedo de que yo en realidad no esté yendo a la escuela). Por supuesto que Bere lo notó, y me dijo "abrázame... tiene mucho que no me abrazas". Grace lo notó y me dijo "hola, incrédulo". Porter y Helen lo notaron porque me faltaron un par de tareas (ok... tal vez fueron 5 o 6 pero al final no importa), sobre todo Porter que es muy empático, notó la ausencia de mis cartas, me tomó el hombro el lunes al salir del audiovisual:

"Mark, Mark, Mark, dónde has estado?" su pregunta empezó buscando una respuesta a por qué había faltado, y acabó diciéndome que me veía tan mal que parecía que volvía del infierno

"pues... estuve enfermo... pinche clima" mi respuesta se fué por el lado fácil...

"oohh, yo te hacía camino a la maestría" sin soltar mi hombro "Mark... yo creo que esto te va a agotar, es que no te has hartado?" y parecía que se refería a la carrera pero no, se refería a si me habría hartado de otra cosa... de esa otra cosa de la que todos nos hartamos

"no no para nada, la clase es excelente, y las lecturas, bueno... tengo mucho que escribir supongo... mucho que escribirte"

"supongo, tus cartas las dejo para el final porque suelen ser extensas, profundas, me doy tiempo para reflexionarlas"

"si... pues... si..." y me asustó mi cliché... si pues si..?? esa fué mi respuesta a la opinión de un doctor de Harvard sobre mis cartas.

Helen no es tan empática, o tal vez si lo sea, pero intenta guardar su distancia, algo me dice que si no se involucra demasiado con nosotros es simplemente porque no quiere, no porque no pueda. Tomó la escultura blanca y me dijo que estaba hermosa... no... "bellísima" fué la palabra que utilizó, le di las gracias, le dije que había echado a perder un bebé de porcelana, destinado tal vez a alguna señora ociosa que lo vestiría de azul pastel; me dijo que no, que era bellísima en estructura y en acabados... yo volví a darle las gracias. Aunque no se me olvida esa conversación tan...:

"Marco, puedes traer tu guión? para que lo vea el Dr. Porter" caminé hacia ellos con mis hojas en la mano...

"no... Marco no..." dijo Porter con su acento argentino, "él es un caso... mmmh... excepcional, quisiera ver uno más ehh... promedio"

Helen sonrió y mostró su acuerdo con la cabeza, y yo me quedé en blanco mientras me regresaban mis hojas... excepcional? es que yo no soy uno de sus alumnos? es que yo soy algo más? o algo menos? o que demonios soy????

Y luego Helen:

"me enseñas tu storyboard Marco?"

"si, bueno, no es un storyboard porque tu sabes... el libro - objeto, la autobiografía"

"ok, a ver... ohh, bueno, está muy bien, hasta una muestra del material pusiste... aunque el formato..."

"si perdón, me enteré que era en grande hoy en la mañana" me sentí irresponsable e idiota de verdad, como uno de esos muebles que hay en el salón entendiendo mi tarea en la mañana antes de entregarla

"ok debo ponerte 7 porque el formato..." con una mueca en la cara

"si, ok, está bien" asentí en cada palabra, estuve de acuerdo, tal vez mereciera volver a empezar pero no...

"bueno... esque el formato Marco" murmuró esto mientras ponía un 9 en su lista y yo me quedé pasmado... y luego me soltó un "y si estás seguro de estar aquí Marco? debiste hacer exámen de aptitud, tal vez te brincarías todo esto"

"oh no! estoy muy seguro, lo estoy disfrutando mucho de verdad" intenté que entendiera que de verdad soy sincero

"es que a veces me da pena contigo... explicarles a todos y tu.. bueno..." y yo..? y yo que??

"no no, de verdad estoy aprendiendo mucho, y estoy feliz, estoy... bien, de verdad, es que no sabes como es la otra escuela, no es nada como esto, no se le parece... estoy... bien" y todo quedó en silencio bastante pesado... nadie dijo nada hasta que decidí doblar mis hojas a la mitad, ir por mis cosas, salir del salón e irme a mi casa a dormir.

Esa conversación con aquél buen amigo mío cuando se quejaba:

"la mandé a la chingada, dice que trabajo mucho, que debería darme tiempo de vivir... y yo le dije que el trabajo es parte de la vida, al menos lo que yo hago, me gusta, es mi vida también" se escuchaba decepcionado, aunque lo conozco tan bien que sé que el lo sabía desde que decidió salir con ella

"wey... ella trabajaba sirviendo jugos en Pericoapa... qué concepto puede tener de lo que es trabajar??, si yo hiciera eso, por supuesto que a los 3 días vería al trabajo como algo aparte de tener una vida" le dije, pensando en que estábamos en el mismo canal, que entendíamos las mismas cosas con las mismas palabras

"pues si, hay gente con la que trabajo que vive de su cartera de clientes, y si tengo que sacrificar amigos, familia, mi tiempo, mis cosas, novias, ahorita por tener esa posición después, lo voy a hacer"

y me quedé frío... y vinieron a mi todas las veces que me sentí terrible porque mi amigo, mi hermano, el único que sabe TODO de mi, de repente ya nunca marcó mi teléfono por estar en el trabajo o muy cansado por él; y cómo yo le marcaba y siempre estuvo ocupado, o estaba bebiendo con sus nuevos amigos y me decía que estaba "haciendo contactos en la empresa", o no me contestaba el móvil y me mandaba un SMS después "que pasó? si quieres marcame pero ahorita que tengo 5 minutos de receso"... si, ese hermano y este amigo que ha empezado a sacrificar todo es la misma persona, y yo fuí uno de sus sacrificios.

Y todo... todo eso que he hablado con la niña color karalubi.. que tampoco voy a poner aquí porque la amo...

Como lo dije, estoy perdiendo el apego, y tengo tantas ganas de hablar con la mayoría de las personas como las tengo de comerme un gran plato de mierda... son tantas cosas que me hacen ver que ya no se (una vez más, oh si) a dónde voy. Que ya no se quién soy, que ya no se cómo la gente soporta la idea de trabajar en una oficina... que yo no sé como soporto la idea de vivir en este lugar donde el 99% de la gente es pendeja y se jacta de serlo.  Ya no se si es bueno pensar así... tener preguntas todo el día en la cabeza, sin cesar, qué voy a hacer con el libro?, tengo que comprar material?, cuánto dinero tengo?, cuándo puedo ver a mis amigos? tengo amigos aún...?, a qué hora voy a estudiar lo de la esuela de música? y si me pregunta donde carajos está el F# y no sé?, que va a pensar Elisa del book que le hice?, tengo la mente para diseñar un book ahorita?, por qué me meto en todo esto si no tengo tiempo?, por qué Mónica me pidió que fueramos al cine? por qué presiento que se le va a olvidar?, por qué últimamente ya no le doy la mano a todos...?, acaso de verdad la misantropía existe? es que no me doy cuenta que yo soy un ser humano también?... cómo carajos detengo el cerebro? cómo hacer para que dejen de fluir las cosas, por qué sueño todo eso que me angustia?... cuánto cuesta una lobotomía?...

Por qué estoy exhausto, física y mentalmente, he llorado un par de horas, he trabajado durante dos días... y no puedo dormir todavía?